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  时烨听这人逼逼了会儿，才问了句：“你卖唱多久了？”

  “五年。”那男人笑了下，“今年三十了，前几年在重庆，还去过南京，去年来的云南。丽江生意没大理好做，就留这儿了。你哪来的？”

  “我北京的。”时烨拒绝了那男人递来的烟，“没想着稳定点，成个家什么的？就这么一直飘着？”

  那男人像是听到了什么极为可笑的事儿：“你说啥？”

  时烨被那人的神态搞得一愣：“我说，你没想过定下来？买个房，娶个老婆，有个家什么的？”

  说完他意识到自己好像真的挺俗的。虽然这种俗没什么错，是理所当然的世俗。

  那男人咬着烟，在烟雾缭绕里看向时烨，“都说是流浪歌手了，有了家，算个屁的流浪歌手。”

  时烨怔了下，才恍惚地答：“但人总要有个家。”

  “没有也没什么大不了吧，反正我自由惯了，人在哪，哪儿就是家，吉他就是我老婆。”那男人笑眯眯地抽着烟，“小老弟，看过沈从文么？人家沈老爷子说过：这世界上美的东西都没有家，流星，萤火，落花，都没家。你见过人养凤凰啊？一颗流星自有他的去处，我们流浪歌手，也有自己该去的地方。”

  时烨怔然地听完，才强笑着道：“你还挺有文化。”

  “那可不。”

  那男人把烟头捻了，“我年轻那会儿是个诗人。”

  那男人跟时烨说完话，把边上的小毯子一卷，又睡回笼觉去了。

  天快亮了。

  时烨把口罩摘了下来，随便擦了擦那个苹果，开始啃。

  啃的间隙里他掏出手机看了看消息。手机前几天进了水，修过以后好像反应变慢了一些。才点开就跳出来一大堆消息，牛小俊给他了五十多条微信，还有沈醉的，高策的，熟的，不熟的。

  没有一条是他想看到的东西。

  时烨想了一下，把页面退出来，点开浏览器，有些犹豫地在空白栏处打上了同性恋三个字。

  看到那几个字以后他抖着手把那几个字删了。

  然后他点开了通讯录，找到了一个没有存名字，但早就能背下来的号码。大概是怕自己迟疑，时烨直接拨了过去。

  响铃一共是8声。等待的每一秒时烨都觉得心跳在变，但听到他爸的声音从电话那头传过来以后，时烨立刻挂掉了电话。

  他把那个吃不完的苹果丢到脚边，埋下头抱住了自己。

  有些话不仅仅是对别人说不出口，就连背地里跟自己说也只会令人觉得羞耻。他缺失了童年的水果罐头，缺失了梦想过的星空宇宙，也失去了生命里信任过的那个英雄。

  说什么？

  说我很想你，说我很恨你？说我睡不着，我天天吃药，我天天喝酒，我过得不好？说我对未来踌躇不定，我好像还喜欢上了一个男孩子，我可能是同性恋？说我好像长大了，但总是对我的人生感到彷徨？

  或者问问那些流言蜚语？问你到底是不是同性恋？问你到底是不是因为一个男的你不要妈妈，不要我？还是问问你，同性恋是不是真的会遗传？毕竟我以为我这辈子都不会喜欢上男的，我以为会恶心，会想吐，但是我还是抱了一个男孩子。

  是不是因为你？？因为你是同性恋？

  还是问你到底有没有爱过我妈妈，爱过我？问你那些年的温柔是不是都是假的，装的？问你到底是不是一个骗婚的混蛋？问问你，为什么这么多年都不联系我？是心虚还是觉得这个儿子可有可无？既然可有可无，那你和另一个男人结婚，又为什么要请帖给我？

  都不行？或者你来教教我该怎么办？来告诉我什么是对的，什么是错的。告诉我，我该过怎样的生活，我该爱谁，该怎么成为一个得体的大人？

  你在我的眼里那么高，看人的目光也那么高，为什么别人说你是个混蛋？

  爸爸。

  父亲。

  那一刻时烨没办法去面对汹涌而来的情绪，但他知道自己需要一个出口——他大喘着气，几乎是下意识打开了琴包，拿出了吉他。对，拿到了吉他时烨才有种实感，他是安全的。

  没什么是真的，是永恒的，是不变的，是不会离开的。陪着他的只有吉他，只有那些和弦，只有音符和舞台，只有孤单的谱，和没人听懂的飞行士。

  他开始按和弦。是循着本能拨出来的音符，等弹出来以后时烨才现自己在弹那《宇宙》。那歌写在他人生最茫然的一个年岁，他被父母留在了北京，一无所有，没有钱，没有明天，没有理想，没有未来没有爱，什么都没有。

  情绪被带到了指尖。他感觉到自己越弹力气越大，似乎把这些年的荣耻悲欢都化到了手中，然后他开始唱。他需要出口。

  时烨的声音和他弹吉他的感觉差不多，利落干脆，有些凉凉的锐利感。他很久没唱歌了，嗓子很哑，听上去嗓子里像是带着些冰渣。

  ‘是谁划破天空，将星星挥落——’

  那睡着的男人被吵醒，但没抬头。那人听了会儿，笑着啐了句：“你什么破嗓子还学人唱飞行士？太难听了，弦都不准，琴该换弦了！”

  时烨没理他，他唱着，开始无声地哭。

  为什么不能哭，他现在就是想哭。无论在别人眼里那个时烨有多冷漠有多坚强，无论是3岁的时烨还是13岁的时烨，是23岁的时烨还是43岁的时烨，无论他是男是女，是丑是美，他现在就是他妈的想哭。