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  我说：我不想。

  他：那你想怎么样。

  我说：你管我呢？

  他：唉。

  他：我知道你不想，但我已经到你家门口了诶。

  我说：然后呢？

  我侧躺床上，握着手机，我告诉自己，这是最后的机会了。

  可是他说：然后出去溜达溜达呗。

  我闭上了眼睛，说：不去。

  然后关机。

  这种状态一直持续到我要回去上班，那天他问我在哪儿，我说我要回去了。

  他沉默很久，忽然问：我觉得你不太对劲，我们聊聊？

  我给了他第二次机会。

  我说可以啊。

  他却又说一句：别聊那么深，聊两句。

  他回完这句话的同时，动车开动，我模糊着视线跟他说一句：算了吧，挺没意思的。

  我把手机放回包里，看着窗外迅倒退的风景，眼泪滚得满脸都是。

  旁边陌生阿姨问我怎么了，我摆摆手说不出话，等阿姨给我送纸擦完眼泪，我才哽咽说一句：“我不想去上班。”

  阿姨笑着说：“哎呀，离开家都难过啦。”

  我说是啊。

  所有的离开都是伴随着难过的。

  我的难过是情有可原。

  是难以抑制。

  是，不过如此。

  大概是我真的表现得太抗拒了，之后我们很长一段时间都没有再联系。

  我重进入工作，忙得头昏脑涨，根本无暇顾忌那点没头没尾的感情生活。

  四月一个周末，我和室友出去逛街，回家时开开心心，在地铁站忽然收到他的微信。

  一个问号。

  我没回。

  但是回去的路上明显感觉自己的心被拖拽到底层，我难受得走不动路，室友问我怎么回事，我捂着心口说胃疼，我们坐在地铁站休息，我看着一辆又一辆飞驰而过的地铁，眼前一帧一帧，是我们那么多年的每个瞬间。

  等的一辆地铁抵达，我从车身看到蹲坐的自己，深觉好狼狈。

  怎么能狼狈成这个样子。

  我咬着牙起身，拉着室友进车，回家。

  回到家，我正常洗漱，收拾东西，我把柜子里的衣服全部拿出来，跟室友说我要收拾房间。

  我让自己忙得没有时间去想别的。

  可是临睡前，他一通电话打过来。

  他喝酒了。

  我好烦。

  为什么一定要喝了酒才能做这些事情，清醒的时候不能做吗？

  我是清醒的时候不能碰的人吗？

  我冷着声音问他有事吗？

  他笑，问我怎么回事。

  我说没怎么回事。