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续（第1页）

第章续

（他最近心情不好，又怕影响我）

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面对这样的窘境，真实又怜惜，我问过自己：即便你的往后余生注定平庸，你还想和这个让你心痛过的人同甘共苦吗？你怕不怕自己落魄到吃了上顿没有下顿的生活？你怕不怕你的愿意和心疼对他来说不算什么？你怕不怕你在低谷，他却因为忍受不了这样的落魄而和你生分歧与争吵，甚至离开或者诋毁你？这已经是最坏的打算了吧？

我在心底剖析着自己的内心，我依然会始终如一的对待他，这个给过我爱情的男生，即便我会受伤，我相信我终会治愈自己，只要他还愿意，我就想和他一起经历。

我想要的不止荣华，那些阴沟里的鸡零狗碎，我也愿意见一见，只是…是否参与在我，如果遇见，我只需要旁观体验即可，不会逗留太久，因为我来人间一趟，想拥有很多的感受，也不枉我在此虚度年华。

我始终都不能把我完全的交给你，以这样的方式告诉你“我们都有占有欲，只是希望你一直是你”，其实也是在给予你是你的同时，想要获得你的理解：我很愧疚，我爱你，但不能全部都给你，我怕这样的距离会让你感到失落和孤单，我也怕我自己完全失去了自己而毫无意义，那时候的我应该会各种找理由作你闹你，就凭你爱我，你愿意护着我……我怕这样的恶化让我自己不识好歹，从而失去你，所以我给我们的热爱隔了一层不透风的墙，愿你能穿过这面墙读懂我的心，我们就这样什么也不用表达，默默地陪着彼此看完最后一场日落……

这或许是我最柔情的表达了吧！平日里想要这跳那闹，骨子里我喜欢静谧又舒软的温柔。那个咋咋呼呼，神经大条的我瞬间就沉入了海底……

你不必担心和害怕你所有的不好都会影响我，因为我在选择走向你的那条路开始，就已经想好了接纳你的不完美，我不希望我是你时时刻刻都想保护的人，我只希望你是个正常人，让我们都正常的生活，把所拥有的拥有做到极致。

在内心那块荒凉的贫瘠之地，种上一片一片的绿野，撒上一簇一簇的花海……

我的意思是“如果现实让人变得疲惫不堪，那就在理想世界的尽头相拥吧！”，活着，总是要有希望和奔头的。累了，就好好休息吧！把心沉淀下来………

安慰你的同时，我就像是在安慰我自己。

我迟早也会遇到这么一天的，希望那个时候的自己，可以好好过，不要着急，都会过去的。允许自己难过，再站起来拼搏。

看着哥哥姐姐的相处，我看见了姐姐的大度和包容，看见了哥哥的懂得和坚持，我很佩服姐姐毫无责怪的出去工作，一个人支撑着他们所有的经济来源，我也很佩服哥哥能忍受被姐姐养着每天照顾姐姐起居饮食坚持学习备考，无论是哥哥还是姐姐，没有怨言，可能姐姐偶尔会挑逗哥哥“没见他学习，怀疑他能不能考上”，哥哥只是笑了一下，我在旁边解围“每天那么照顾你，怎么好好学习嘛”，只见哥哥默默地转过去学习。我能感受到没有收入的哥哥连多花一分钱都不行，我把这理解为她对姐姐的另一种照顾和体谅。姐姐回来看似大大咧咧，对哥哥给她准备的饭菜却从不挑剔，我瞬间觉得我们的父母真的有把我和姐姐教育得很好。是姐姐值得哥哥的呵护，是哥哥值得姐姐的用心，我把这些看在眼里，感知在心里，心疼着姐姐，却也照顾着哥哥。似乎在这鸡零狗碎的生活里慢慢建立了自己三观，思考着自己要去往何方。

也或许是因为这一点，我选择的会是你吧！

亲爱的你，亲爱的我，亲爱的我们，希望能一直好好走下去，谁也不要失了那场落日余晖的约。

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我被姐姐进行了灵魂拷问？

我在想我到底为什么一直都如此平静，不像身边的她们一样，每天为生活而烦恼，要么是席卷而来的年纪和婚姻，要么就是鸡零狗碎的工作和生活，这让人无比的焦虑，而我似乎没有………

唯一有过一次焦虑只生在姐姐和哥哥决定两边在，爸爸妈妈的关注点突然转移到我身上，毫无防备，瞬间成为焦点，面对这样的压力，我突然崩溃了，好像哭了。

自那以后我变得平静了许多，可能偶尔也有逃避和麻木，但我真的清楚事情并非想了就可以立马得到，都需要过程，于是我学会了给自己时间，而不是逼迫自己，我从小就学会了谦让和闷声干，这让旁人看起来我很不自信，其实我心里的底气比谁都清楚我可以。

我不知道我要不要去改变这样的性格，我已经习惯了闷声干，这会让我更加专注，炫耀会损耗我的能量，也会让我分心，我不是一个自私自利的人，懂得感恩，所以我会分心替真正对我好的人考虑，我会照顾他们的感受常常在我之上。我深知我给得起的不多，但我会给出我力所能及范围里给得起的。

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那些我信任的、在乎的人，是我做事最强大的后盾，有他们的支持，我会做好，没有他们的支持，我会做得更好，区别只是专注度和幸福感，他们陪着我，我就不会孤独，幸福感增加，也会因此分心（至于是否影响我去做好一件事，我不敢说，但我已经有了意识在调整，从前我的专注是oo，所有人都会给我制造条件，以后我的专注不可能是oo，我和所有人一样，都会有生活，不再是一个人，我会组建自己的家庭，为此付出我有限的精力。我得从这么多年被照顾的角色中脱离出来照顾我身边的这些人。）

或许是我每天默默走着的路，让我觉得我不会过得太差吧！在那些看似没心没肺，不争不抢的静谧里，我也不曾受过很多委屈，我有一直好好对待这个世界，好好生活，这个世界也没有让我经历很多险恶，步步紧逼。

在我这个年纪，结婚生子似乎快要开始了，我依然像个小姑娘一样的，没有烦恼，我不是不知道着急，只是觉得急了没用，就放过自己了，我在还小的年纪已经想过了很多我想要的生活，我现在就这么看着我眼前的活法，内心毫无波澜，我只想知道我当下能走几步，我就走好这几步，直到我能把这几步路走好，我才想要计划我的下一步，我已经疲倦了计划赶不上变化的焦虑和破败，这让我整个人都很空很焦虑，不好受。

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明知山有虎，却向虎山行，我不是自讨苦吃吗？

明知爱会伤人，我还要刀刀暴击，那我还是人吗？

有时候懂得太多，反而成了没有观点的普通人。

有时候懂得太少，也成了一只蒙在鼓里的羔羊。

以前特别渴望未来，觉得满满的都是希望，也特别怀念过去，觉得一切美好一去不复返，后来好像什么都不重要了，我只想知道我们是否在成长，成长遇到的些许，我是否能应对。

我变得安静了许多，不再像以前那样把理想昭告天下，也不会过多的计较身边的人是不是又走了许多，是不是因为我不够好！

我脚下在走的路就是我最大的保障，我除了关注脚下，我拿什么展望未来？我不喜欢身上有太多伤痕被看到，我能自愈自己的那一部分，却难以治愈ta们的那一部分；就像是一道疤，静养即可愈合，给它一点力、一份安抚都有可能造成二次伤害和感染愈严重。

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（看了一篇“余生很长，和谁在一起很重要”的文章）

好好对待自己的感情，如果我真的生气了，认真了，你会走吗？或者说你的底线是什么？亲爱的，我可以一遍又一遍的向你确认你真的爱我吗？

即便你不说，我也有答案耶！

你真的会走，因为你要面子。

我的底线就是你的底线吧！

可以，但这和现实没关系。

结果是“无论如何，只要我动摇了，你就会全身而退。现实会给你不爱我的理由，让你没有任何留恋的放开我的手。”

我都知道，你那么明显，我是笨蛋吗？

我都不知道这是怎么了，明明一切都挺好，我却为此觉得可怜，就因为我连一个胡闹的机会都没有。（我并不想胡闹，也可以不胡闹，只是知道这是你爱我的代价后，有几分怜悯自己。）