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第90章 就是命啊（第1页）

我终于知道我爹为什么那么信誓旦旦地说我不会成功的，说我要在家里才行。

yep，我终于意识到了。

那就是我爸和我一样，一样的焦虑症。

一样对声音很敏感，一样很社恐，我是恐男，我爸是恐女。

我们还是那种只要感觉到一点不安全感在，就会很不自然，心里下意识排斥他人的性格。

原来我爸知道，我这种情况跟他一样，但他没有告诉我。

没有告诉我这只是遗传，跟我自己没有关系，我没有做错什么。

我有些同情，同情我爸和我自己。

我们的人生轨迹如此重合，像是摆脱不掉的诅咒。

我爸我记得他也做过很多工作，也都没干长。

他也曾很努力地挣扎过，很努力地想要做出一些成就。

可是正向的反馈还没产生，负面的消耗已经把我们拖垮。

我更应该说这是一种高敏感人格。

因为高敏感，对他人潜在的情绪感知十分剧烈，旁人可能只是带着这么一些情绪，并不想做些什么。

但是高敏感人群已经自我幻想出了一场内心大戏。

原来我是遗传，其实我知道是遗传谁的身上，是我奶。

我甚至知道我之后的人生轨迹是什么。

其实我奶早就有征兆，她也是无法和人建立正常的健康的人际关系。

我那个堂妹也是。

之后这种遗传病会传给谁呢？

都有谁意识到这一点了呢？

这种病的基因，好像大多在女孩子身上，但我爸身上也有。

对声音极度敏感，旁人却无法理解。

那些声音在别人耳朵里可能只是一个苍蝇嗡嗡叫，在我这里却像是大象在喊叫的声音。

甚至我无法关闭声音这条通道，我只能用耳机里的高分贝音乐去覆盖这些声音。

我知道了我爸的意思，他似乎在用他的人生，预测我的人生轨迹。

但我应该也有一些不同的地方吧。

我不会生育，不会把这种基因带给我的小孩，我没小孩不代表我不完整。

另外，我在现在这个年龄就已经意识到我的高敏感来源于何处。

你看，应该是有一些不同的。

我甚至理解了父亲的一些做法，为了不让我重蹈覆辙，不让我走入他人生的那个坑里。

我应当会有一些不一样，毕竟一些小小的误差，或许会有不一样的理解。

为什么是我？

可是为什么是我？

我真的不想要高敏感，我想钝感力一些。

我不想瞬间洞悉别人内心的想法，就像我有读心术一样。