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  我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接，护工毫不顾忌我的隐私，赤裸的目光看遍我的全身，甚至有意抚摸我。

  我强忍着恶心，无视她的打量，告知自己是在接受惩罚，不是享受，我这样羞辱地度过三个月。

  前一年，伤、旧伤几乎没好过。

  我彻夜彻夜失眠，每次梦到珍珍，场景都是她血肉模糊地追问我：“为什么是我死，不是你死？”

  我几度撑不下去，却又苟且偷安，试想活着出去的场景。

  令我心理防线崩塌的一次是有天晚上，我对床的秃顶男人，居然钻进我的被子，趁我腿脚不便想要侵犯我。

  那是我第一次反抗，那天晚上，我浑身都在颤抖，气得差点将人打死。

  后来的几个月，我每每想起这事，都反胃想吐。

  我曾有过几次轻生的想法，我曾在墙角找到一根上锈的钉子，晚上，我握着钉子，一次又一次地插进我的手腕。

  钉子划过一条又一条血痕，我已经麻木，并未感觉到痛意。

  直到旁边的人闻到我身上浓郁的血腥味，疯狂叫狱警，我才捡回一条命。

  那次之后，里面特意给我安排了心理医生。他每次提及那些我不愿触碰的场景，我就头痛欲裂，只有撞墙让自己好受点。

  这段日子，是我人生最灰暗、最无助也最痛苦的日子。

  我试图将这段过去封存，任由时光侵蚀。

  我也从未向人提起这段屈辱，你是唯一一个，看过我如此难堪面貌的人。

  关洁，我就是这样一个人，这么糟糕透顶、令人作呕的人。

  我的余生或许便是与这些无人问津的屈辱苟且度日，却又期待你毫无芥蒂接纳我。

  我深知我没资格挽留、祈求，却还是想问你一句，能不能不要抛弃我？】

  信看完，关洁攥着信，蜷在书桌哭得泣不成声。

  她有预感，预感祝政在里面的日子不好过，却没想如此艰难。

  那些刻骨铭心的、令人惊艳的、值得纪念的回忆，大多有一段惨痛的、令人崩溃、窒息的经历。

  而祝政所承受的痛苦，远远不止这些。如果用文学来表达，大概是——太宰治式的绝望，张爱玲式的悲哀以及浪漫主义式的毁灭。

  —

  祝政洗完澡出来，头湿漉漉的，还在往下滴水。

  他裸着上半身，从浴室里拿了干毛巾，在不停地擦拭头。

  等他意识到关洁不对劲时，是在两分钟之后。

  他一进书房就看到关洁蹲坐在书架，咬着手指，哭得泪流满面。

  看到他进门，关洁哭得更凶，眼泪鼻涕一大把，哭声更是不断放大，像是经历了什么惨痛的事。

  祝政被她哭得心脏疼，急忙丢下毛巾，急步走过去，单膝跪在她面前，一边替她擦眼泪，一边问她怎么了。