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  我好忙啊,生活这么充实,这么五颜六色的。我想未来的你也是吧?希望未来的你很忙碌,精神富足,像23岁的我一样充实。

  666个城市,大概真的要走到很久很久以后的未来才会走完。时烨老师跟我说,人生本来就是不停地奔波,从这里到那里,经过这个人,又来到那个人身边……我们的未来可能会一直在路上,会经过很多陌生的面孔,23岁的我认为这是一件很有意思,也不会令人疲倦的事情。未来的你应该也是这样想的吧?我希望你这样想,如果你有其他想法,请倒回去重读我之前写的,看三遍。

  唉,这样想想,我觉得未来的你肯定过得很好,别的不多说了,时烨老师让我出去了,跟你的对话就到这里吧。

  等一下……还有一件事。

  如果未来的你看这封信的时候,时烨老师有在你身边,那……23岁的我有一个请求!你肯定会答应的!

  拜托你凑过去吻他一下,然后对他说:

  我爱你。

  From23岁的盛夏。

  第六十四章From时烨

  《给未来的自己》

  你好,时烨。

  未来的你看到这封信可能会皱眉头,我知道。这封信是给谢红的作业,但写的是给未来的期盼,就假设你未来真的能看到吧,不然我也不会专门拿一个下午出来写这个鬼东西。

  时烨,你相信吗?这个世界是由偶然和错误构成的。

  因为错误,我出生了。因为偶然,我开始弹吉他。因为错误,我让沈醉有那样的结局。因为偶然,我遇见了盛夏。

  我不知道怎么形容他,也不知道该怎么形容我迄今为止的人生。这些在我脑子里都乱乱的,但我觉得,这些都是偶然和错误。我没办法去逃避的偶然和错误。组成一个人的那些——亲情,友情,爱情,现在看来,我似乎只有在爱情方面是……稍微拿得出手些?真是滑稽。

  但其实我还是不明白爱情。不仅仅是爱情,很多别的事情,我也不懂,想不明白。我不明白为什么我那位再没出现过的父亲,明明不爱我,但每年都还要给我打钱寄贺卡。明明不要我,这次离开北京之前还给我寄来一箱水果罐头,还在罐头箱子里面装银行卡和信……奇怪吧?明明不要我,不爱我,不管我,他居然还在信上写:我永远支持你,为你骄傲。

  我搞不懂时俊峰,搞不懂高丽,我不明白他们,我想他们也永远不会想明白我。他们只会说:我们支持你,你是我们的骄傲。

  未来的你,我希望未来的这个你,已经忘了这些无足轻重的过去。

  未来……未来你就变成一个真正的大人了,我今年已经三十了。我想你看到这封信的时候,大概在羡慕现在三十岁的我。但未来的你,我其实也蛮羡慕你的……我很想穿越到时间的那一头,穿越进你的身体里,看看未来的那个我过得怎么样。我们的巡演进行完了吗?小米辣还在吧?盛夏还在不在你的身边?

  不知道未来的你会不会觉得我幼稚,但目前三十岁的我好像只关心这些问题。

  未来的你有接受自己在老去这件事吗?我想你可能不会接受,你还是会坚持锻炼让自己没有赘肉,还是会在意今天穿得是否精神,会努力老去得慢一点。我想就算是四十岁、五十岁的你,也还是会有这种自尊心的吧?加油。

  未来的你应该还没被打倒,还在跟这个世界较劲吧?我觉得应该是。

  反正现在三十岁的我,已经和我的未来重修旧好了,我相信我会过得更幸福,更平和,我相信我会写出现象级的歌,我相信我在这趟旅程中会生长出一个的自我。我老了吗?三十岁的我想激励一下未来的你,你永远不会老,只要你手没有断,还能按和弦,还能弹吉他,你的身影就会在别人的目光里不朽。

  我其实不太想承认自己是个成年人,是个成熟的人,那太累了。未来的你会不会还是不太想长大?

  我总是遇到那么多与世界的矛盾。那些我解决不了的矛盾都变成了我的伤口,我用各种方法把那个溃烂的伤口遮住,用衣服盖住不让人看到,用声音转移注意力不让他们看我……我以为我藏得不错,直到盛夏掀开了盖着伤口那块黑布,他跪下来,他吻我的伤口。

  我时常不懂盛夏在想什么,未来的你有明白一些吗?

  他脸上总会长出我陌生的表情。他会对我觉得难为情的事情微笑,对我不想面对的事情无所谓,他一直怪怪的,但是又一直很可爱……一直让我有的灵感,让我相信未来,让我觉得人生没有那么糟糕。

  我抱他的时候总觉得自己在抱风,他好像下一秒就会飘走,变成烟,不见。是我患得患失吗?我觉得不是,当然不是我的问题。有时候一个人太好了也容易让人没有安全感,我时常觉得他这样对我……总有一天会疲惫,会受不了,会想要离开我。我想过的,我想过我要问他,问他到底会不会走,到底什么时候走,到底会不会觉得烦。

  真的去问盛夏当然是不可能的。那我想问问你,问问未来的你,盛夏有没有离开过我?

  如果未来的你已经没有和盛夏在一起了,那很抱歉让你看到这么多伤心的字眼。把信撕掉,去喝酒吧。

  如果你还和他在一起,他还在你身边的话……那么拜托你做一件事。

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