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那时候那个私房菜是三楼的,一楼的厕所在楼梯口下面,垫着地毯。

我就坐在那个楼顶下的地毯上,靠着墙,捂着脸伤心的哭了起来。我哭的非常小心非常压抑,但仍然止不住出抽噎声,有个同事问我怎么了,我打着泪嗝,不停的抽噎,说不出话来。我可能是怀孕了,但是我不敢说。我心里知道这是很丢人的事。我还是个学生,我还没结婚,我爸爸要是知道,得被我气死。我不知道该怎么办,真不知道。

我爸爸教了一辈子书,是非常古板封建的人。加上我从小就不讨得他喜欢,心里非常慌张,也在那时候意识到这是极其耻辱的事情。一个二十岁不到的姑娘,未婚先孕。

我哭着给阿献打电话,我说我可能怀孕了。

纪献之当时还在睡觉,迷迷糊糊的说:“不会的湄湄,我一直很注意的。”我说我大姨妈几天没来了。一边说一边抽噎,止都止不住。阿献挂了电话火急火燎的赶了过来,我有时候下班下班的晚,也会住宿舍,宿舍有我的床位,我就带着他到宿舍里坐着,宿舍房间特别小,放下两张上下铺之后就只有一个桌子的宽度了。

夏天又闷热,我和阿献在里边坐了一会,风扇在那哗啦啦的绞着,风吹到身上都是热的。我哭的脸上手上都是眼泪,擦来擦去,和头一起粘乎乎的。

阿献看我吓成那样,一边抚着我背,一边安慰我说:“怀孕了就生下来,有什么大不了的,怎么,你还担心你爸拿个扁担把我赶出来啊。”

我一下被他逗笑了,脸上还挂着眼泪又觉得特不好意思,捏起拳头捶他。一想还是觉得很焦虑,抱着他又哭了。他才二十一岁,身上带着男孩的淡淡的汗味,那是青春热烈的气息,他坚定的语调毫不掩饰,让我心安定了不少。我哭了几声,擦了擦眼睛,抽噎着说你这件衣服有味道了,回去洗洗。

阿献失笑:“你操心点别的,操心我干嘛。”

然后他就回去了。我站在厨房后门送他,那天太阳还很大,白花花的在混凝土上灼烧着,他的影子特别浓,跟着他走的飞快。他不知道我在后面看着他,他从来就没有回头的习惯。

我那时候还很矫情,喜欢伤秋悲春的。下班的时候,我是跑着回家的。我觉得我要真怀孕了,我肚子里就是个毒瘤。会害死我的。我想剧烈运动就把孩子跑的流掉。跑着跑着,我捂着肚子就蹲在了地上,我觉得很心疼。还特矫情的想,我这么蹦跶他在我肚子里肯定很难受。我爸妈不爱我,难道我自己也不爱我自己的孩子吗?

其实那次我没有怀孕。过了几天,大姨妈就来了。有了那次的恐吓,我很长一段时间都不让他碰我,把他给急的。

我真怀孕的时候,已经打算和爸爸妈妈说了,只是还没说出口,我和纪献之就分手了。那时候真觉得是刻骨铭心的东西,但是我和阿献都很倔。

年纪小不懂事,也为自己的不懂事付出了代价。只是我从来不后悔跟阿献在一起。他爱我,我也爱他。至少我们那个时候的爱情是真切的。干净单纯不带杂质。

那时候并没有想过,这一别会给我带来三四年都无法愈合的伤口。一辈子也过不去的坎。

我知道,即使是后来我喜欢温泽远,这伤口也并未愈合,就跟风湿一样,一遇着不对的天就会作。太矫情了,我不想这么矫情。

我的愿望从来就是找一个合适的人过一生。纪献之不适合我。我也不适合他。

有很多人,是真切爱过,但并不可能真的在一起。

也没有那么多的终身不娶不嫁。人总是想往上走的,会不由自主的往有温暖的地方靠。于是我终于等我到了温泽远。

可是我不知道,温泽远到底是不是我的良人。

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