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第89章(第1页)

王烁:

你好!见字如面。我心里不安,难以辨清酒后的自己,是不是我其实也有很多心事呢,我的自我审视和自我沟通是不是还是不够呢,不够深,不够强。今天以前,我做的错事要一笔勾销,今天以后,我要带着反省继续前进。

讨厌的我,愚蠢的我,又来跟你絮叨我的生活了,先说一个好消息,在我谨慎的发誓、祈祷中,我的大姨妈来了,好险。我发了个朋友圈,说感谢老天爷,接下来我会遵守我的诺言,给我本年度的性生活画上一个句号。告别浑浑噩噩的酒精依赖,也告别混乱的私生活,我今年也一直放纵自己来着,我心里的那场雨下起来,一直从去年四月,下到今天,我行走其中,又像是难过,又像是享受,好像永远不会停,更好像不希望停。

最近睡眠质量很差,晚上睡不着,白天倒还罢了能起来,只是夜里辗转反侧,总是睡的不舒服,睡的不沉,昨天我重复的醒来,重复强行的进入睡眠,半夜两点才睡的,我想了很多你的事,想到你,我总是觉得好笑,我觉得很开心,其实我也想念另一个人,在很长一段时间里,他的脸是模糊的,昨天终于看清楚一次,觉得很可爱,他有他的生活,遗憾我不能像侵入你一样去侵入他的生活,大概我们在一起,才明白什么叫粘人,你跟我讲过的让我印象最深的一句话,你说:你看着我睡。是别人听了都觉的我们两个神经病的程度。我是很坦诚的人,一直以来,我引以为傲,现在发觉,别人会利用这个来对付我,你所有拥有的,就是限制你的。

我想永远沉溺在我的精神世界里,我没有安全感,没有爱,我不去经营关系,因为对人,是失望的,底色是灰暗的,我的爸妈,我其实觉得他们不爱我,甚至可能也不爱我的弟弟妹妹,爱是有所顾忌,他们没有。我的弟妹,我也觉得他们不爱我,爱是分享关心和在乎,我们在回报与被回报中拉扯,我们之间是亲情,是恩情。我的朋友,他们更不爱我,朋友是利益交换,是各取所需,是让你有个小团体不觉的孤独,让每个人体会到一点归宿。我的小猫,我不知道它爱不爱我,也许等我回去了,它冲向我,证明它爱我,其实这不是它的性格,也许,它还是平静又活泼的,好奇的用它湿漉漉的小鼻子才蹭我,证明它还是它,我宠爱我的小猫,不需要它做任何事,这是没有条件以及不求回报的爱,这样温柔的爱,这就是养宠人的心情吧。世界还有一种爱,就是我爱你,我一直以来寻找爱的影子,在蛛丝马迹中追寻爱的证据,所以总是觉得不够,觉得不好,万般挑剔因为不爱,现在回过头,在你之前,王柳然爱我,在你之后,我爱你,你呢,你到底爱不爱我,爱的吧,可是我是天下第一矫情的人,不停的折腾你,你的承受能力也很差,经不起我的磋磨,但你尽力了,谢谢,你为我做的一切。谢谢你给我的时间,谢谢你的信任,谢谢你给我的亲密,谢谢。也许我需要的不是那句我们在一起,而是我们分开吧。所谓的告别也只是心里的拉扯,不把话说尽,就总是有无穷的遐想,造就不休的等待,那时候,你加我微信的时候,我的心思很重,记忆里的苹果,任凭我想破脑袋,也想不出,到底我要什么,人,感情,陪伴,还是你所有的一切,这种可怕的占有欲把我们逼的分开,如果当时通过了,失而复得的我,还不知道要做出什么更为过分的举动,我的感情就像薄纱,丝丝缕缕的缠绕着你,我真的不知道该怎么办,你知道吗,你加我微信的时候,我和那个人在一起,那个人从光音走进来说:我就知道你在这,他说,我来光音是为了找你,他说,我想要你,他说,你需要我,当然他也说他很忙,他很累之类的,不管了,任由他冷漠,我不问,我也不说,你知道吗,我好想你的。我也许永远都不会准备好,我只是想做好一点点,再一点点,想在你身边就好了。我太无理了。

你很受欢迎,你肯定没事的,我,我就那样吧,身边有人陪也就是了,还好。

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