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他这次有点风尘仆仆,差点没有看见我。我突然发现,好像他总出现在我彷徨失措的时候。我们约了吃中午饭。这是一个环境不错的茶餐厅,虽然就在公司所在的大楼里,但是我根本没有来过。因为这里随随变变一个宫保鸡丁饭也要35块钱。我经常和同事走出大楼跑到对面居民区的小馆子去吃5块钱就搞定的午餐。&ldo;其实,同性间的恋人总是敏感的。&rdo;他喝着饭后咖啡说。我没有想到我居然会对杨彼得说出我的担心,可我发现,除了他我没有谁可以说。我没有说话。他看我一眼&ldo;小午,你有一种潜藏的很深的忧郁。如果不了解你,发现不了。一般人都会被你貌似洒脱的表现迷惑。其实,你有好多东西放不下。虽然,表面上,你什么都想得开,什么都不在乎。&rdo;他还真是了解我。我不由得说:&ldo;你还真把我吃透了。&rdo;&ldo;哪有。&rdo;他笑&ldo;你那颗心我从来没有吃到过。&rdo;&ldo;你要的又不是心。&rdo;&ldo;别把我想得那么知足,我也是很贪心的。&rdo;我不得不笑。&ldo;不过其实很对。&rdo;他继续说&ldo;一旦你在意了什么,你就不是你自己了。比如小午你,不在乎的时候,什么都会说。一旦在乎了,全憋在心里。如果你对他有什么怀疑,干吗不直接问?&rdo;对阿,干吗不直接问。问了,不是什么都没事了么。他的电话响,他接了对着电话说:&ldo;今晚过来吧。嗯。挂了。&rdo;我瞅他一眼。他笑。我知道电话那头的人跟他什么关系。我有点不自在,我知道我并不会和他在一起,可我还是不自在。我开始讨厌我自己。是厌烦。我觉得我无缘无故地自卑,又无休止地要所有的东西。我也许是最没有理由贪心的人,可我偏偏贪得无厌。我心情不好。又把手机关了,约了个同事,去喝酒。喝了好多。本来同事把我放在家附近的时候,我还认为我可以找到我和卫同的那个屋子,可是下了车,进了小区,我就晕了。好像是在小区的躺椅上睡了,直到夜风把我吹得清醒,我才摸上楼去。我听到楼梯上有动静,以为是自己的幻听,我一步一步走上去,在拐个弯就是小屋门的地方,我听到有人说:&ldo;你在这儿干吗?&rdo;那是卫同的声音,他在找我吗?我转过去,刚要说话。就听到有人说&ldo;卫同!我怕,我真害怕!&rdo;然后,借着声空灯的光,我看见,一个人搂着另一个。我只看到卫同的背影,和叶禾圈在他脖子上的手。我不知道我是什么心态。只是感觉,我丢人,我憋气,我的心脏被什么堵死了。我眼睁睁地看着他们,我觉得卫同地身体是僵直的,可是,他还是十分关心地说:&ldo;你怎么了?&rdo;显然,我最后地希望也破灭了,我曾经希望,他会认为那个搂着他地不是叶禾而是我,等他听了他说的话后,因为他是叶禾,而推开他,就好像电视里那些忠贞的男的一样。&ldo;你为什么不接我电话?你知不知道我寂寞,我烦?我遇到什么事儿了你问了没有?&rdo;&ldo;别这样……叶禾。你怎么了?&rdo;叶禾,他把这个名字都叫出来了。贺正午,你还有余念啊。我本该冲上去,但我却选择了相反的方向,而且,尽量让自己下楼下得悄无声息。我希望,那是我做得一个梦。我没有和同事去喝酒,而是和往常一样,回了那个屋子,和卫同吃饭,看电视,睡觉。可我,醒来的时候,是在我自己的单人床上。我一睁开眼,刚动了一下,就被冲进屋里的老头儿骂了一顿。因为他昨天给我开门的时候,我不仅像一个死猪,而且还吐了他一身。我只好虚心地听他的训。尽管我心里翻江倒海,可我现在只剩下我爸,我应该乖一点。好在,这天是星期六。好在,敲门声传来的时候,我爸去早市了。好在,我从窗户往下看见卫同的时候,他没有往上看。百无聊赖,食不知味。我爹也看出我不爽,瞅了我两眼,虽然他不可能知道我为什么揪心,我还是不想他企图安慰我。安慰?我为什么觉得老头儿会安慰我?是啊,老头儿似乎开始会做那个他从来不做的举动。而且,他会默默在某个地方,做一些事情,而不是像从前一样,只许他不爽发脾气,而完全不在意别人。

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