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郝五一：“我决定了！我要自己写一本书，讲一个图书编辑改稿改到吐血身亡，睁开眼穿越进言情小说的世界，奋图强成立一个的地下组织，专门暗杀这种只顾自己谈恋爱不顾别人死活的狗男女，名字都想好了，就叫《杀死那些玛丽苏》！”
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我建了一个微信群名叫不老少女，把闺蜜们拖到一起每天交流各种八卦资讯，上回某某明星嫖娼被抓后，少女们展开了热烈的讨论。室长：天啊，他不是专门演好男人吗，居然去嫖娼。小c：好龌龊。我：不管是谁，嫖娼真是不能原谅。
女神：其实主要还是因为他不够帅。小c：长得帅就能原谅了吗？！女神：你设想一下如果被抓的是吴彦祖……小c（立刻改口）：他一定是被陷害的！
我：吴彦祖嫖娼肯定是为了深入角色，真是个好演员！小c：他要真被抓了我天天去给他送牢饭。室长：能被他嫖多幸福啊！！跪求阿祖来嫖我！！女神：你们的节操呢……
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今日讨论话题——女人最讨厌什么？郝五一：在淘宝看中的裙子在犹豫的瞬间被人抢走——还是最后一件。我：对，那种感觉生不如死。室长：我每次在淘宝买东西都会拖延很久，只有一种情况我会毫不犹豫地付款——库存1件。
小c：我最讨厌对方言而无信的男人！我（闻到八卦）：你男人咋了？小c：他明明答应我年假一起出去旅游的，有攻略都打印了十几页，结果这家伙临时取消了，骗我说家里有事，结果被我现其实是陪他一个朋友去医院了！郝五一：去医院？他朋友怎么了？男的女的？不会是妇产医院吧……
小c：呸！他有那胆子吗？这家伙去的是整形医院！陪他那个朋友开双眼皮去了！我：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。小c：这不神经病吗！快三十的大男人跑去开双眼皮，还说是因为找了个特有名的大师看面相，大师说他单眼皮遮住了财运。室长：大师是整容医院的托儿吧哈哈哈哈。郝五一：他在哪家做的？效果好吗？几天消肿？多少钱？
小c：你关注的重点在哪里？女神：其实你们都错了，女人最讨厌Top?1必须是男朋友的前女友。室长、小c、郝五一（异口同声）：没错！！！！！郝五一：这个世界上最讨厌的生物就是藕断丝连的前女友。
小c：我跟我男人刚结婚没多久，他前女友半夜两点短信给他，说最近心情不好总失眠。
郝五一：你男人怎么回的？
小c：他直接把手机给我了，我回了她四个字：关我屁事。
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室长以前读书的时候经常租言情小说看，以前每个学校附近都有一家租书店，书柜上密密麻麻放满了各种封面是美女的台湾言情小说。后来读大学，大家普遍都有电脑了，她上网don小说看，她电脑里有两个g的TxT，号称“人形TxT图书馆”。
有天我突然现，她居然开始写小说了！问为何，她答：“我在网上给一个作者大大留言，跟她说男二不应该这样这样，应该那样那样，男主和女主应该那样那样，女儿就会这样这样……作者说你丫闭嘴，you?net?you?up，我心想妈的，那我就up给你看！”室长就这样踏上了她网络写手之路，我们表示鼎力支持，在她开坑当日，她要求众室友带她去吃顿大餐。
等回到寝室，她沐浴更衣，打开电脑，我们屏息静气，不敢打扰作家。
不一会儿，现这家伙居然在看综艺，我大怒。
“室长！你不是说要写文吗？！”“我在找灵感，看完这一集就去写。”
好吧。看完综艺，她又打开淘宝。“室长！你不是说要写文吗？”“我准备把卡里钱花完再写，这叫破釜沉舟！”好吧。看完淘宝，她直接就睡了。“室长！你不是说要写文吗？”
“我今天早点睡，明天一大早起来写。”
于是她一觉睡到第二天中午。
大学四年，室长一本书都没写出来，但是她妈妈不知道从哪知道她写文这事儿，逢人就说：“我女儿读中文系，是个作家！”人家说真了不起请问令千金写了什么书我去拜读拜读。室长他妈：“我女儿低调，不让说，你也别说出去，我怕她不高兴。”我大学四年被室长忽悠了无数顿饭，终于把这一招学了个十成十。
轮到我写书的时候，我们家经常上演以下情节：F君：“你今晚要写稿吗？”“写，但是我现在好饿。”“想吃什么？”“火锅。”“哪有大晚上吃火锅的。”“可是吃饱了才有精力写稿子啊，我可是要熬夜的。”“好吧。”F君妥协，三更半夜带我出去吃东西，我吃得肚子滚圆，心满意足回来倒头就睡。“你不是要熬夜吗？”“哎呀，今天太晚了，我早点睡，明天早点起来写。”毫无疑问，一觉第二天睡到中午。某人咬牙切齿；“我再也不会信你的鬼话了！”
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有姑娘在微博上给我留言，把F君夸了一通，然后说我是“像埃菲尔铁塔一样坚韧的女子。”我省略了夸他的那个部分，把夸的部分重点念给他听。他听完之后特别真诚地问我：“说你像埃菲尔铁塔……是因为重吗？”他妈的是因为我坚韧啊啊啊啊！
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在微博上写“虽然我整天腻腻歪歪秀恩爱，但是说真的，爱情不是人生的全部，它是锦上添花不是救命稻草，女人除了年轻美貌被男人爱，难道不应该努力学习，不断成长，多一点智慧和温柔去建立自我的价值吗。眼界放宽些，这个世界比你想象的要广阔，你应该跟你爱的人一起去看天大地大，而不是抱在一起相互取暖。”觉得自己说得很有道理，简直充满智慧。念给F君听，他摸着下巴十分不满：“原来我只是锦上添花啊……”
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