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第79章 一天我能做八百个梦（第2页）

这种负能量的输出，最终导致的不是我，而是她自己人际关系的崩盘，这一点，我是知晓的。

因为我以前就是这样，不断地负能量，最终导致我周围人的人际关系的崩盘。

我奶啊，真的很奇怪。

我现在明白了，我的病其实不是偶然，而是遗传。

因为，其实我的一个亲戚的孩子也和我一样症状，现在看着我奶是这样。

我突然就找到原因了，这就是遗传啊。

其实我爸也是这样。

这种精神上的基因流传下来，有什么好的。

反正，我不会生孩子，不会把这种精神质的基因留给我的孩子。

不会让她或他有一个不幸的原生家庭。

抱歉，孩子，这辈子妈妈想自私一点，想替自己做主。

孩子啊，不用想着妈妈了，妈妈宁愿从来没有来过。

我是知晓负能量的威力的，这种对安全感的疯狂抓取，是以周围人的精神价值为食粮。

我的人际关系，我的家庭，也因为负能量的黑暗威力，而支离破碎。

所以，我后来学会，一个人消化，靠时间。

别人始终无法帮助我们，那块心灵的空缺始终是需要自己去填补的，唯有自救。

负能量是暗黑物质吧，至少在我看来是这样。

因为我知道我就有一个负能量构成的一个黑暗的世界，那个世界很深很深，没有尽头。

我就在那里不断地下坠下落，偶尔抓住两边的藤蔓，能让我暂时地喘口气。

“活着”，是我现在唯一的需求。

“写作和人生其实一模一样，我们都是这个世界上的迷路者，我们都是按照自己认定的道路寻找方向，也许我们是对的，也许我们错了，或者有时候对了，有时候错了”。

我也觉得，人只要坚定自己的方向去做就好，对错其实谁也不知道，是否对是否错。

“生活是属于每个人自己的感受，不属于任何别人的看法”。

我要如何才能填补自己，我时常觉得自己是在做无用功。

我总觉得我什么都没做，看似我很匆忙，我每天安排的满满当当，但是我确实什么都没做。

或者说我做的很少？

我的梦想，似乎变得具体而遥远。

以前总觉得打鸡血后，梦想随手可得。

可现在不是，在经历过被父母轮番打压后，我一下子失去了追逐的勇气。

我灰心丧气了十天，原以为这种状态会持续很久，不是的。

这十天里我慢慢地自己就好了，也不再想着负面的消极想法。

转而开始无所事事，每天都觉得好无趣。

再慢慢地开始对小说感兴趣，看着看着，心情似乎没那么糟糕了。

再后来，我又开始慢慢地继续写字。

刚开始是为了记录心情，后面也不知道生了什么，我又重新拾起了勇气，开始写了新书，写了三章，而是自我感觉写的还可以哈哈哈。

然后对于之前打鸡血的假大空有了认识，虽然我还是一样的脆弱，一样的菜鸡，一样的水平，但是心里就觉得平静了许多，没那么多情绪的跌宕起伏。

我很平静。

慢慢地。

开始我的新生活。

不过这是有期限的，因为我之前跟爸爸说我这个月过完，就去找工作了。

我不觉得宅在家里对人有什么不好，起码对我来说，没有不好。

我对社交本就没有什么太大的需求。

一个人的安静生活，反而让我觉得宁静放松，我不习惯太多人的场合。

只有这个月啊，我下个月我也觉得该去找了。

一方面债务，一方面我需要钱来买一些必备的生活用品。

不能总是让我哥请我吃饭，那样也太贪婪了。

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