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莫道前路无知己（第2页）
抱歉兄弟，我绝对不会这么做。
不是装清高，也不是因为那么一点可怜的自尊心撑着。
而是因为这会杀死我的写作生命。
我现实中并不是一个行动力强、信念坚持的优秀学生或社会精英，在可预见的未来，也不像能成为人生赢家的样子，或是一个做大事的人物。
我很懒散，大多事提不起劲来，小事优柔寡断，大事似乎又惜身畏缩，好不容易决定了，还要拖延症泛滥，不管是生活还是做事，都度极慢，经常走着走着陷入出神幻想之中，连下楼吃个晚饭，都要在两家店门口徘徊百步，才姗姗进门。
对于衣食住行更是不甚在意，一年也买不了两件衣服，只要不破洞还能穿就行，这还得是家人再三催促，才去买。一双鞋子从年头穿到年尾，倘若能一次性买三双新鞋子，那一定是崭新的两双摆在柜子里，把一双踩坏了，才换下一双，最喜欢的季节是春夏，踩着人字拖出门是真的方便省心。
对待外人，客气礼貌，生怕有一丝一毫劳烦了对方。路遇漂亮女孩，不敢偏目对视。当面吃小亏也不会做声，事后细想才生闷气。而对于他人分派的不感兴趣却无法避免的事情，都当作npc颁布的任务，力求耍些小聪明，应付了事。
我这样一个平平常常的小镇青年，唯一值得骄傲说出来的事情，就是遇见喜欢或确认必须完成的事情后，极易进入一种心流状态。
这是某次看本书时扫到的名词，个人断章取义的意思是：做一件事时会无比投入，乃至全身心的沉浸进去，能将饭点、洗澡、睡觉都抛掷脑后。同时也力求在封闭空间内宁静工作，甚至连窗外拂晓时分的虫鸣都觉得是一种噪音。
直至我能明显感受到精力的枯竭见底、码字效率骤降、后知后觉饥饿感正从胃袋里一阵阵的胀涌，才不得不脱离眼下事情，补充食物与睡眠。而这种先验性的认知，也让我总是把每日的专注力视作一种可数值化的游戏能量条，从离开床被起，就倍加珍惜，不愿倾泻一丝多余的专注力在衣食住行上面。
当然，这种心流的缺点也显而易见，对于游戏等其它非工作的爱好，也十分容易沉迷进去，直到精疲力竭，这其实也是一种自制力差的体现。
这似乎是学生时代解数学题时养成的习惯。
我时常不无欣喜的想，世上多少人对职业工作应付了事，不热爱也不投入，而我能在找到感兴趣的事情后，迅进入心流，投入进去，岂不是自己也挺特殊的，没想象的那么普通。
这也令我对剑娘这第一本书愈珍惜，乃至于觉得如果主观意识上去瞎写哪怕一个字，都是对自己尊严的莫大侮辱，内心涌现极度的不适。
这固定的认知，执呦的将每一次下笔都当作神圣的第一次，像创世主的造世一般郑重以对。
不知天高地厚的像写出优秀作品的使命感，加上，对于每一个字都力求竭尽全力的认知，构成了我在遇到能力瓶颈时，阻止我强行下笔的最大一堵墙壁。
以前带着我天真的想象力飞行的它们，如今却成了最终的包袱，可是最初又是它们构成了我的写作生命啊，若让我放弃，写作就像高高的积木被抽去最底层的两根木块，摇摇晃晃的，让我惊恐。
越是下不了笔，就越是认真以对，越是认真以对，就越是下不了笔，陷入层层叠码的怪圈，越来越难受。
而这一切的一切，最开始的缘由似乎是最初自信心的垮台——我开始失去新人写手的迷之自信，清楚的意识到自己的经验局限与写作手法的幼嫩，愈沮丧。
这种新人意识到自身的幼稚与局限后，心态转变的骤然，对我而言尤为致命。
没有‘优秀写手’的能力，却染上了‘优秀写手’对文字的要求。
我偶尔自嘲自己。
或许破罐子破摔，无所谓的硬写，随心所欲，能破开瓶颈呢，收获另一种海阔天空的风景？
我时常这样想。
但是我不敢在剑娘上尝试，在我的心里，它从不是实验品，而是我该郑重以对的作品。
然而可能就像很多男孩，对喜欢的人越是认真以对，越是得不到对方，而如果满不在乎一些、大胆调皮一些，反而能获得佳人倾心一样。
这可以被冠之以傻，然而从小到大，生命中总是有那么一个女孩，让你在她面前是总是拘谨害羞，奉若掌上明珠般对待珍惜，可就是没法走到最后，甚至最终都触及不到她，只能眼看着她变成一道回忆里的风景，在很久以后伴着凌晨的空气冲刷肺叶，嗓子眼冰冷难受……
或许我需要从头再来，默默开一个小号去随心所欲的写一部只求舒服的简单作品，有目的淬炼情节、锻炼技巧，重拾写手的自信？
此时此刻，我是这样的问自己。
……
现在是凌晨五点零一分。
这一章停了两天。
两天前暂停下来保存文档睡觉前，心想着后面再多解释一些。
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sp;但今日凌晨醒来失眠，开灯读了会儿小说，不时出神，然后犹犹豫豫还是穿上鞋，做回了电脑前，决定一次性写完这章，预想中那些矫情的话就不说了，大伙看到这儿应该也觉的婆妈了吧，额，我老是这样，总是担心他人对自己不满意，容易悲观。
连自己都开始嫌弃自己了。
让我想想，还有什么要交代的呢。
对了，有件事一直没和大伙说。
今年五六月的时候，小戎谈了一场半失败的恋爱。
是的，恋爱。也，是的，失败的。
嗯，‘一场半’，没打错字。
四五六月份那会儿，好像有段时间，忽然更新稳定了，就是为了恋爱的对方努力码字的，那时候动力十足，不过后来，也随之分手，而愈焉了。
