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  所以我通常会采取更激烈直白的方式，一般是这样――

  想象自己在做过山车，在心里摸摸计算过山车的加度以及惯性作用，随着轨道的走势，旋转上升、缓冲下降，绕晕自己，最后成功入睡！

  6靳对我这套所谓的&1dquo;睡眠辅助”很是不耻，但只要能让我睡着，他也不会有太多异议。

  他在我身旁看书，问我：&1dquo;你在做什么？”

  我眼睛都没睁：&1dquo;走大街。”

  等过会儿，又问：&1dquo;睡着了么？”

  我懊恼：&1dquo;没有。”

  &1dquo;现在呢？在做什么？”

  &1dquo;过山车。”

  耳边传来?o?o?a?a的声音，他忽然躺下，抱住我的头。

  &1dquo;你干什么！”

  &1dquo;过山车风大，脑子容易进风，我给你挡挡。”他索性整个人压在我身上。

  这逼故意的吧，我真的真的好不容易才快睡着的！！

  o5.

  吹着空调吃着冰镇西瓜刷着微博，感叹：&1dquo;当人类真好啊。”

  科技的不断进步，活得越来越舒坦了。

  说完，就见他看我的眼神怪怪的，我问他怎么。

  他端起茶水，撇开视线耿直道：&1dquo;原来你上辈子还真是猪。”

  &1dquo;？？”

  o6.

  我正在厨房准备晚饭，他刚下班回来靠在沙上扯着领带。我放下锅铲、关火，一路小跑着过去。

  &1dquo;怎么了？”他停下手上的动作。

  &1dquo;打劫！”我掏出他的钱包，翻出几张现金，&1dquo;你都不知道啊，连xx那种专门演好男人的楷模都被爆出来出轨了！呵！你们男人啊，有钱了就变坏。”

  他对我这套说辞很是无语。

  我把钱包胡乱塞进围裙衣兜里，雄赳赳气昂昂往回走：&1dquo;糟糠之妻不可弃啊不可弃。”

  他一把揽过我，抽回他的钱包，然后往我衣兜里塞了张二十面额的纸钞。

  我嚷嚷，拉住他的领带：&1dquo;你怎么那么小气啊？”

  他好整以暇，把钱包放进裤袋里：&1dquo;我是怕我的糟糠妻遇钱易膨胀。”

  &1dquo;？”

  &1dquo;有钱了会吃胖。”

  ......他怎么知道我想干什么？

  o7.

  微博关注了好多美食博主，很久没上线，现博主们都更了，于是又花了将近两小时的时间用来观看视频。

  最后做出总结性言：&1dquo;嗯...我还是比较喜欢这个博主，她做的菜比较合我口味。”

  6靳嗤笑着说：&1dquo;搞得你吃过一样。”

  &1dquo;梦里吃过！而且西南那边的食物酸酸辣辣，看着就很好吃啊。嘶――口水都快包不住咯。”